Ei, en nyt puhu yläasteen tai amiskan palleroista, jotka keksivät ruokalassa mitä hienoimpia tempauksia jo muutenkin raskasta työtä tekevien keittäjien kiusaksi. Puhun esimerkiksi korkeakouluissa esiintyvistä ruokailijatyypeistä. Tässä seitsemän erilaista ihmistyyppiä, jotka tekevät kaikkensa, jotta muita nälkäisiä syömään menijöitä vituttaisi mahdollisimman paljon:

 

  1. PÄÄTTÄMÄTTÖMÄT: Nämä ovat niitä tyyppejä, jotka arpovat, että mitähän minä näistä GURMEE -vaihtoehdoista tänään ottaisin. Ja se kestää ihan tajuttoman kauan! Yrittäkää nyt vittu tajuta, että kaikki tarjolla olevat pöperöt maistuvat samalle lisäaineelle!!!!!!!

 

  1. KOLIKKOTYYPIT: Nämä idiootit ottavat tarjottimen ja alkavat vasta SITTEN räknäillä kolikoitaan ja yrittävät etsiä tasarahaa vitullisen isosta kukkarosta. Parhaat kaatavat kolikot tarjottimelle ja laskevat viisisenttisiä, kun jono takana vain kasvaa. ONKO AIVAN YLIVOIMAINEN TEHTÄVÄ KAIVELLA NIITÄ VITUN KOLIKOITA MINUUTTIA AIKAISEMMIN, ENNEN KUIN OLET JONON TUKKONA!!!??

 

  1. UNOHTELIJAT: ”oho, lasi jäi, hitsi, haarukka unohtu, ainiin, keittoon tarvii lusikan, sori, minä tästä välistä otan vähän pottua…” VOISITKO SINÄ VITTU KESKITTYÄ EDES HETKEKSI SIIHEN MITÄ TEET??

 

  1. PAIKKOJA REPUILLA VARAILEVAT HENKILÖT: istun ihan vittuillessani tähän sinun ”varaamasi” paikkaan. Ei, minua ei kiinnosta yhtään pääsetkö bestiksesi viereen!

 

  1. ETUILIJAT: Nämä tyypit ”soluttautuvat” jonossa kaverinsa juttusille ja OHO sitä ollaankin jonossa. Nämä vittupäät vissiin luulevat, että kukaan ei huomaa niiden etuilua. Ainut syy, miksi kukaan ei huomauta asiasta on se, että kukaan ei viitsi ALENTUA kertomaan tälle yläastetasolle jääneelle MUNAPÄÄLLE miten vitun typerää tuommoinen hiipiminen on!

 

  1. PUHELIMESSA PUHUJAT: Toinen käsi on koko ajan varattuna, joten jonossa eteneminen on luonnollisesti VITTUMAISEN HIDASTA. Sitten nämä kenopäät kuuluvat poikkeuksetta niihin city-ihmisiin, joiden mielestä kännykkään HUUTAMINEN on mielettömän siistiä! Tästä esimerkkitapaus, joka yritti 4 kertaa lopettaa puhelun "minä olen tässä nyt ruokaa ottamassa, voitasko palata asiaan myöhemmin" siinä kuitenkaan onnistumatta. Siis MITÄ VITTUA?!?! Se puhelimen punainen painike EI OLE MIKÄÄN KORISTE!!!

 

  1. RAKENTELIJAT: Nämä ilmeisesti tulevat ARKKITEHDIT vääntävät jokaisen kipon IHAN TÄYTEEN ruokaa/salaattia/leipää/mitätahansa. Ei siinä muuten mitään, mutta se hienosäätäminen ja rakentaminen VAIN TUNTUU KESTÄVÄN!! P.S. Ei muuten mikään ihme, että olet noin läski!

 

 

Tämä ei olisi läheskään niin vittumainen asia, jos näitä henkilöitä olisi muutama sadassa. Ei, näitä on varmasti ainakin puolet ruokalamulkeroista. Parhaillaan jonossa oli viisi (5) henkilöä ja kaikki edustivat jotain yllä olevista vittupäistä. Tunnistatko itsesi?